Спортивные анекдоты

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - диск с матчем Сербия-Россия. allanecdots.ru

После о 0:5 с Сербией: «Пока играл Дзюба, он хоть как-то оттягивал такой конец»

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны. allanecdots.ru
2. Как дрочуны.

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

– Мои сыновья просто таланты бокса!
– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например? allanecdots.ru
– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!
– Чтение, оно в жизни пригодится.
– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты! allanecdots.ru

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит... allanecdots.ru

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче них? allanecdots.ru
- Нет. Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте - это уже фитнес.