Анекдоты про детей

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

- Тётя Клава, здрасьте! Можно я оставлю у вас свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка? allanecdots.ru
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

- В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

Доче 4 года. Поёт песню:
- А я иду такая вся, доча кабана! allanecdots.ru
Папа:
- Чья, чья ты доча?!

Разговаривают два отца о питании:
– Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растет д*бил. allanecdots.ru
– Да, с генами ничего не поделаешь.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи! allanecdots.ru
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин. allanecdots.ru
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за своей внучкой Леной.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица? allanecdots.ru
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится - в детдом!"