Анекдоты про детей

Родители с детьми сейчас:
- Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую. allanecdots.ru
Я в моём детстве:
- Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа! allanecdots.ru

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет allanecdots.ru
- Вот, бери Скажи КТО?!
- Я!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу... allanecdots.ru

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий? allanecdots.ru
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит! allanecdots.ru
Мама в ответ кричит :
- Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже и шторы сияют.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" allanecdots.ru

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Чтобы их потом не затрахивали такими вопросами! allanecdots.ru

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок! allanecdots.ru
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...