Анекдоты про детей

Девочка говорит маме:
- Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь! allanecdots.ru
- С чего ты взяла?
- Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое.

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. allanecdots.ru
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: allanecdots.ru
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? allanecdots.ru
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?!
- А раньше клали.

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом. allanecdots.ru
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "2 Гиннесса". allanecdots.ru

- Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?!

- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь. allanecdots.ru
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают."

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было... allanecdots.ru