Анекдоты про автомобилистов

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично. allanecdots.ru
-???
- Пока только деньги сдала.

Говорят, что главный инженер на АвтоВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась! allanecdots.ru

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает: allanecdots.ru
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. allanecdots.ru

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали? allanecdots.ru
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

- Мужики! А у меня машина теперь - девятка!
- У тебя же "шестерка" была... allanecdots.ru
- Перевернулась!

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... allanecdots.ru

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей. Это безработные. allanecdots.ru

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана. allanecdots.ru
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- Ну вы дятлы! У меня на счастье тормоза и подушки безопасности.