Политические анекдоты

Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно! allanecdots.ru
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим бакланов!

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь! allanecdots.ru
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд. allanecdots.ru

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 5000 заводов и фабрик. allanecdots.ru

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина!

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За “Единую Россию”!

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно простому российскому чиновнику, кроме взяток?

Мишустин с визитом у Лукашенко:
- Ты нафига себе 80% нарисовал? allanecdots.ru
- Есть ашчушчэние, что в 146% нихто бы не паверил.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось. allanecdots.ru
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?! allanecdots.ru