Медицинские анекдоты

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. allanecdots.ru

Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… allanecdots.ru
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Hаш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.

- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина! allanecdots.ru
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. allanecdots.ru

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

- Доктор, я все время пукаю. Слава богу, незаметно незаметно для окружающих - без звука и запаха. Но все равно это немного дискомфортно. Можно что-то сделать?
- Вот эти таблетки попейте. allanecdots.ru
На следующий день:
- Доктор, что вы наделали?! Я по-прежнему пукаю, но с ужасным звуком!
- Так, слух мы вылечили. Теперь займемся обонянием.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь…

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму. allanecdots.ru
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.