Анекдоты про детей

Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-03-16

Мама кричит ребенку с балкона:
- Сережа, ты собираешься идти домой? allanecdots.ru
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-03-15

Ночью:
- Мам, принеси воды! allanecdots.ru
-Сам встань и пойди попей.
-Ну мааам!
-Будешь канючить- дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём- заодно и воды прихвати.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро детей Дата 2019-03-14

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Комментировать

АвторPapaРазделПро детей Дата 2019-03-07

- Мам, наш папа книгу написал.
- С чего ты взял? allanecdots.ru
- Я слышал, как он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-03-04

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю?! allanecdots.ru
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-03-03

Жена - мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-03-03

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам! allanecdots.ru
-Там же это, мозг качают, не бицепсы...
- А папа когда отдавал, сказал: за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро детей Дата 2019-03-01

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-02-27

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-02-26

- Пааап! А мальчики сегодня на доске матерные слова писали!
- Это плохие мальчики, доча. Ты то хоть не писала? allanecdots.ru
- Конечно нет! Я диктовала!

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2019-02-24

В купе поезда буквально за секунду до отправления забежала запыхавшаяся женщина вместе с маленькой дочкой. Отдышавшись, она поведала попутчикам, что у девочки в этот день разболелся зуб, и пришлось ехать в больницу:
- Хорошо, что врач попался замечательный! У него детки вообще не плачут, и делает свою работу он быстро. Вот мы и успели на поезд! allanecdots.ru
Один из попутчиков поинтересовался у девчушки:
- Какая ты маленькая, но отважная девочка! Наверняка хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?!
- Нет, я хочу стать стоматологом.
- А почему?
- Чтобы всем говорить: «А ну быстро заткнись, чё сопли пустила? И слёзы свои убери. А то как дам по башке, мать родная не узнает!»

Комментировать