Анекдоты про евреев

Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

- Розочка, ви так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы. allanecdots.ru
- А может быть и хорошо... Таки недолго мучился.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. allanecdots.ru
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?! allanecdots.ru
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж. allanecdots.ru

Как говорила тётя Песя:
- Ой, та мы ещё два раза посмотрим, шо там за лето... Может и худеть не стоит... allanecdots.ru

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь! allanecdots.ru

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? allanecdots.ru
- Нет, Сара, я переезжаю!