Анекдоты про евреев

Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторГеоргийРазделПро евреев Дата 2019-08-19

- Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Комментировать

АвторArnoldРазделПро евреев Дата 2019-07-23

- А я наполовину антисемит.
- Это как? allanecdots.ru
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Комментировать

АвторГеоргийРазделПро евреев Дата 2019-07-19

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения? allanecdots.ru
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

Комментировать

АвторLeoРазделПро евреев Дата 2019-07-19

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! allanecdots.ru
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?

Комментировать

АвторLeoРазделПро евреев Дата 2019-07-19

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?! allanecdots.ru

Комментировать

АвторГеоргийРазделПро евреев Дата 2019-07-11

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа. allanecdots.ru
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее…

Комментировать

АвторAlikРазделПро евреев Дата 2019-06-26

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу... allanecdots.ru

Комментировать

АвторAlikРазделПро евреев Дата 2019-06-24

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: allanecdots.ru
- Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
- Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
- Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
- Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
- Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
- Не могу.
- А за 20 шекелей отдадите?
- Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Комментировать

АвторПиперовичРазделПро евреев Дата 2019-06-20

- Сара, мне таки надо похудеть, а то я из-за живота расстраиваюсь.
- Моня, если ты похудеешь, то увидишь то, что у тебя ниже живота, и из-за этого реально можно расстроится... allanecdots.ru

Комментировать

АвторИзя-щныйРазделПро евреев Дата 2019-06-18

В большом супермаркете объявление по радио.
"Вниманию владельцев кабриолетов: 5 минут назад прошел сильный ливень. Полотенца продаются в секции А в магазине "Рабинович и сыновья". allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро евреев Дата 2019-06-17

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. allanecdots.ru
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Комментировать