Алкогольные анекдоты

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется... allanecdots.ru
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

- Девушка, мне, пшеничного сока за 100 рублей!
- Мужчина, в продаже такого нет! allanecdots.ru
- Водку, я Вам говорю, принесите!

На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трёх дней, как не бывало!

- Вот, попробуйте этот вариант... Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием... Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. allanecdots.ru

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй - ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
- Ну вот, попили, блин, пивка. allanecdots.ru

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить. allanecdots.ru
- А виски?
- А виски нужно.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел…

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...