Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторКрасаваРазделРазные Дата 2018-12-14

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. allanecdots.ru
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, класс! С вами еще и выпить можно!..

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2018-12-13

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро детей Дата 2018-12-13

В магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: "Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро блондинок Дата 2018-12-13

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?- На землянику, - отвечает девушка.Анестезиолог, на полном серьёзе, кричит операционной бригаде:- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПолитические Дата 2018-12-13

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне, запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПолитические Дата 2018-12-13

Из рекомендаций СБУ:Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 60 лет…

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2018-12-13

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

Комментировать

АвторMahmudРазделПро Петьку Дата 2018-12-12

Отлучился как-то Василий Иванович из штаба по делам. Петька, узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. Василий Иванович вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. Василий Иванович ломится в дверь и орет:
- Вылазь, Петька, я знаю что ты там! allanecdots.ru
Петька быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. Василий Иванович залетает в коровник, огляделся - Анки нет. Василий Иванович:
- Ты что здесь гад эдакий делал?
- (Застегивая штаны)Как что? Срал!
- А ну, покажи!
-(Показывая на пол)Вот, смотри!
- Так это же коровье дерьмо!
- А ты мне дал посрать по человечески?!..

Комментировать

АвторAlkachРазделПро Петьку Дата 2018-12-12

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька, знаю... Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера! allanecdots.ru

Комментировать

АвторFelixРазделРазные Дата 2018-12-12

- Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.

Комментировать

АвторFelixРазделРазные Дата 2018-12-12

Два эстонца стоят и разговаривают на краю широкой загородной дороги, и один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе. allanecdots.ru
- Будь осторожен! Где-то через час здесь автобус должен пройти.

Комментировать