Анекдоты на грани черного юмора

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-15

Посетитель музея чересчур нагло ведет себя, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. allanecdots.ru

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-14

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля: allanecdots.ru
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-14

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?" allanecdots.ru
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-14

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: allanecdots.ru
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-14

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: allanecdots.ru
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-13

- А какой у тебя рост?
- 145 allanecdots.ru
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-13

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр: allanecdots.ru
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-13

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет? allanecdots.ru
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-13

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. allanecdots.ru

Комментировать

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-06-12

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Аааа, хана кокаину... сволочь ты с пропеллером, а не Карлсон. allanecdots.ru

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-06-11

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу... allanecdots.ru

Комментировать