Анекдоты на грани черного юмора

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2013-10-31

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий? allanecdots.ru
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-29

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! allanecdots.ru
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Комментировать

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2013-10-25

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет. allanecdots.ru
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Комментировать

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2013-10-24

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери. allanecdots.ru
- Как хорошо, что они вам подошли.

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-23

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством. allanecdots.ru
- Бюрократ?
- Геморрой!

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-21

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Комментировать (1)

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-16

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-14

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет? allanecdots.ru
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-13

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2013-10-13

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? allanecdots.ru
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Комментировать

АвторСеверРазделЧерный юмор Дата 2013-10-12

Слон по кличке Терпение убил смотрителя зоопарка... Терпение лопнуло.

Комментировать