Анекдоты на грани черного юмора

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно! allanecdots.ru

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками... allanecdots.ru
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой. allanecdots.ru
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена? allanecdots.ru
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка! allanecdots.ru
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию...

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров! allanecdots.ru
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу. allanecdots.ru

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».