Анекдоты про Вовочку

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-09-03

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках».

Комментировать

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-08-25

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы.
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается! allanecdots.ru

Комментировать

АвторdallanРазделПро Вовочку Дата 2014-08-10

Вовочка в будочной:
- Дайте пожалуйста булочку с маком. allanecdots.ru
- А батон с гашишом тебе не дать, наркоман малолетний...

Комментировать

АвторAlekseiРазделПро Вовочку Дата 2014-07-28

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Расскажи мне, кто такой Чапаев? allanecdots.ru
– Предводитель негров.
– Да с чего ты взял?
– Но ведь он воевал против белых.

Комментировать

АвторAlekseiРазделПро Вовочку Дата 2014-07-28

Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил? allanecdots.ru
– Учительница спросила: кто такие жители Чувашии, а я ответил – чурки!
– Какой ты дурак, сынок! Ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – чуваки и чувихи.

Комментировать

АвторAlekseiРазделПро Вовочку Дата 2014-07-28

Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный? allanecdots.ru
– Да, Мария Ивановна, садитесь – расскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.

Комментировать

АвторAlekseiРазделПро Вовочку Дата 2014-07-28

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее. allanecdots.ru
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

Комментировать

АвторAlekseiРазделПро Вовочку Дата 2014-07-22

Учитель на уроке пения:
- Сегодня мы поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? allanecdots.ru
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет.

Комментировать

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-07-21

Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении? allanecdots.ru
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Комментировать (2)

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-07-10

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". allanecdots.ru
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!" data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=31226" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-07-09

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые! allanecdots.ru
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Комментировать