Анекдоты про Вовочку

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»? allanecdots.ru
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! allanecdots.ru
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Комментировать

АвторильяРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа. allanecdots.ru
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? allanecdots.ru
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное." data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=48309" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? allanecdots.ru
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? allanecdots.ru
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Комментировать

АвторильяРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду! allanecdots.ru
- А ему больше и не надо.

Комментировать

АвторильяРазделПро Вовочку Дата 2015-07-16

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Комментировать

АвторильяРазделПро Вовочку Дата 2015-07-15

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал. allanecdots.ru
- Когда же ты начал врать, папа ?

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-15

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? allanecdots.ru
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-15

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. allanecdots.ru

Комментировать