Анекдоты про евреев

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

Авторzubr82РазделПро евреев Дата 2017-11-17

Бабушка поспорила с Семой, на то, что если он не съест ее 25 пельменей, то сделает уборку в квартире.
И вот, Сема, доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет... allanecdots.ru
Ох уж эта еврейская бабушка!

Комментировать

АвторСергейРазделПро евреев Дата 2017-11-16

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня... allanecdots.ru

Комментировать

АвторСергейРазделПро евреев Дата 2017-11-16

- Абрам Моисеевич Либерзон?
- Таки да. allanecdots.ru
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что - издеваетесь?
- Разве вы не первый начали?

Комментировать

АвторReadyРазделПро евреев Дата 2017-10-23

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному! allanecdots.ru

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-10-12

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже! allanecdots.ru
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен"." data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=77130" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро евреев Дата 2017-10-10

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать! allanecdots.ru
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Комментировать

АвторReadyOnOffРазделПро евреев Дата 2017-09-29

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-09-27

Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час? allanecdots.ru
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

Комментировать

АвторReadyOnOffРазделПро евреев Дата 2017-09-16

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским. allanecdots.ru
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-09-11

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки? allanecdots.ru
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-09-11

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? allanecdots.ru
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

Комментировать