Анекдоты про русских

Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторVaserman_Druz`РазделПро русских Дата 2015-05-20

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто! allanecdots.ru
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2015-05-18

«Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему.»
© Хулио, гондольер из Гондураса. allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2015-04-24

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. allanecdots.ru
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2015-04-24

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает: allanecdots.ru
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Комментировать

АвторVaserman_Druz`РазделПро русских Дата 2015-04-22

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе... allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2015-04-12

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?
Англичaнкa: allanecdots.ru
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Комментировать

АвторVaserman_Druz`РазделПро русских Дата 2015-03-31

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? allanecdots.ru
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Комментировать

АвторСергейРазделПро русских Дата 2015-03-16

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран. Итак задание: Запустили зайца в лес и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, через 3 часа выносят зайца, все в восторге, молодцы... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... Ну и очередь русских... В лес идут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите! allanecdots.ru
Опера:
- Все нормально.
Вошли в лес. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2015-02-08

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла… allanecdots.ru

Комментировать

АвторюрийРазделПро русских Дата 2014-12-12

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: allanecdots.ru
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Комментировать (1)

АвторVaserman_Druz`РазделПро русских Дата 2014-12-06

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем». allanecdots.ru
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

Комментировать