Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторrfhРазделПошлые 16+ Дата 2014-09-19

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы. allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-09-19

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая? allanecdots.ru
- У него новая жена!

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-09-19

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. allanecdots.ru
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-09-19

- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
- Тебе лишь бы пожрать! allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделПолитические Дата 2014-09-19

Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Комментировать (1)

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-09-19

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Комментировать

АвторGergtРазделПро детей Дата 2014-09-18

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. allanecdots.ru
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-09-18

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Комментировать

АвторGergtРазделШкольники и студенты Дата 2014-09-18

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не пудри мне мозги, нажрался - так спи спокойно" allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-09-18

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. allanecdots.ru
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму, говорит папа. Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму, говорит папа. Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед." data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=33660" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2014-09-18

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки?
- С яйцами… allanecdots.ru
- Брить надо!

Комментировать