Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. allanecdots.ru
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил..

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки. allanecdots.ru

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился? allanecdots.ru
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделМедицинские Дата 2015-07-08

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. allanecdots.ru
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? allanecdots.ru
- Я не мог ее поймать.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция. allanecdots.ru
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-08

Мaрья Ивaновнa ученикaм:
- Дети, зaвтрa контрольнaя, все должны нa ней присутстовaть! allanecdots.ru
Вовочкa:
- А если я буду устaвшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь устaвшим?
- Ну вот после интимa могу быть устaвшим...
- Если будешь устaвшим после интимa, то контрольную будешь писaть левой рукой.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделЧерный юмор Дата 2015-07-08

Стюардесса в самолете: "Уважаемые пассажиры! Убедительно прошу Вас садиться на места, указанные в посадочных талонах. Так вас будет намного легче опознать."

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-08

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. allanecdots.ru
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без." data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=47846" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторВадимРазделПро евреев Дата 2015-07-07

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! allanecdots.ru
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!" data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=47826" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать (1)

АвторВадимРазделДля детей Дата 2015-07-07

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?! allanecdots.ru
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Комментировать