Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-25

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. allanecdots.ru
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-25

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! allanecdots.ru
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-25

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему... allanecdots.ru
- Поздно! Я уже передумала!

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделПро Вовочку Дата 2015-07-25

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв... allanecdots.ru
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-25

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей. allanecdots.ru

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-25

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... allanecdots.ru

Комментировать

АвторЮрий НиколаевичРазделРазные Дата 2015-07-25

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... allanecdots.ru
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Комментировать

АвторВадимРазделМедицинские Дата 2015-07-25

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. allanecdots.ru
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"" data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=49020" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторВадимРазделМедицинские Дата 2015-07-25

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceкcом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? allanecdots.ru
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Комментировать

АвторВадимРазделПро евреев Дата 2015-07-25

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. allanecdots.ru
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Комментировать

АвторВадимРазделМедицинские Дата 2015-07-24

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? allanecdots.ru
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Комментировать