Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторАлександрРазделЧерный юмор Дата 2017-09-12

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! allanecdots.ru
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Комментировать

АвторАлександрРазделРазные Дата 2017-09-12

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? allanecdots.ru
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Комментировать

АвторАлександрРазделРазные Дата 2017-09-12

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Комментировать

АвторReadyOnOffРазделЧерный юмор Дата 2017-09-12

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?

Комментировать

АвторReadyOnOffРазделПошлые 16+ Дата 2017-09-12

- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от голубых...

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПолитические Дата 2017-09-12

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделЧерный юмор Дата 2017-09-12

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! allanecdots.ru
Черепаха:
- Вот сволочь!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2017-09-12

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик. allanecdots.ru

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-09-11

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки? allanecdots.ru
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать

АвторisaiРазделПро евреев Дата 2017-09-11

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? allanecdots.ru
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

Комментировать

АвторisaiРазделПро детей Дата 2017-09-11

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика. allanecdots.ru

Комментировать