Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

РазделЧерный юмор Дата 2011-09-14

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица. allanecdots.ru

Комментировать

РазделКомпьютерные Дата 2011-09-14

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник! allanecdots.ru

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-09-14

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? allanecdots.ru
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!

Комментировать (1)

РазделЧерный юмор Дата 2011-09-14

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. allanecdots.ru
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-09-14

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали! allanecdots.ru

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-09-14

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
allanecdots.ru

Комментировать

РазделАлкогольные Дата 2011-09-14

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял? allanecdots.ru
- Понял. Пап, но там только 2 берёзы...

Комментировать

РазделКомпьютерные Дата 2011-09-14

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп? allanecdots.ru
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Комментировать

РазделШкольники и студенты Дата 2011-09-14

Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
-Хочу увидеть твоих родителей! allanecdots.ru
-Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Комментировать

РазделПро русских Дата 2011-09-14

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д. allanecdots.ru
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-09-14

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?! allanecdots.ru

Комментировать