Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

РазделЧерный юмор Дата 2011-07-29

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери! allanecdots.ru
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-07-29

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: allanecdots.ru
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-07-29

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! allanecdots.ru
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин: - Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Комментировать

РазделПро евреев Дата 2011-07-29

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. allanecdots.ru
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Комментировать

РазделПошлые 16+ Дата 2011-07-29

- Алло, ты где?
- В туалете allanecdots.ru
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-07-29

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. allanecdots.ru
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Комментировать

РазделАлкогольные Дата 2011-07-29

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод! allanecdots.ru
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Комментировать

РазделПолитические Дата 2011-07-29

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"

Комментировать

РазделПро евреев Дата 2011-07-29

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу? allanecdots.ru
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Комментировать

РазделРазные Дата 2011-07-29

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Комментировать

РазделПошлые 16+ Дата 2011-07-29

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор! allanecdots.ru
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

Комментировать