Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

РазделМедицинские Дата 2012-11-12

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. allanecdots.ru

Комментировать (1)

РазделРазные Дата 2012-11-12

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Комментировать

РазделРазные Дата 2012-11-12

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? allanecdots.ru
- семь.
- значит я седьмой?
- нет, четвертый...

Комментировать

РазделЧерный юмор Дата 2012-11-12

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели. allanecdots.ru

Комментировать

РазделПро русских Дата 2012-11-12

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется. allanecdots.ru
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Комментировать

РазделПошлые 16+ Дата 2012-11-08

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене? allanecdots.ru
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

Комментировать

РазделПошлые 16+ Дата 2012-11-08

Моя девушка считает, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения, но мне все равно как то не по себе что у нее есть член.

Комментировать (1)

РазделПошлые 16+ Дата 2012-11-08

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я? allanecdots.ru
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Комментировать

АвторctulhuРазделПро евреев Дата 2012-11-08

Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста, возьми его и засунь мне в задницу, я хочу чтобы и на том свете мы были вместе. allanecdots.ru
Ну сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца. И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...

Комментировать

РазделРазные Дата 2012-11-08

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей парад, сэр. allanecdots.ru
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид*расы, сэр

Комментировать

РазделРазные Дата 2012-11-08

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает? allanecdots.ru
- Окошко работает.
- Я хочу в туалет, зачем мне окошко?..

Комментировать