Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторИванРазделЧерный юмор Дата 2013-07-30

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно! allanecdots.ru

Комментировать

АвторИванРазделПро евреев Дата 2013-07-30

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?! allanecdots.ru
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Комментировать

АвторИванРазделРазные Дата 2013-07-30

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного? allanecdots.ru
- Да, но это все в моем шкафу!!

Комментировать

АвторИванРазделРазные Дата 2013-07-30

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
- Кто ел с моей тарелки? allanecdots.ru
Второй поменьше говорит:
- Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
- Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
- Вы че орете?Я еще ниче не наложила!

Комментировать

АвторИванРазделРазные Дата 2013-07-30

- Вы сыр любите?
- Нет! allanecdots.ru
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Комментировать

АвторЕвгенийРазделАлкогольные Дата 2013-07-30

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?" allanecdots.ru

Комментировать

АвторЕвгенийРазделЧерный юмор Дата 2013-07-30

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками... allanecdots.ru
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

Комментировать

АвторЕвгенийРазделПро евреев Дата 2013-07-30

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. allanecdots.ru
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти...

Комментировать

АвторЕвгенийРазделШкольники и студенты Дата 2013-07-30

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Комментировать (1)

АвторСергейРазделШкольники и студенты Дата 2013-07-30

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу. allanecdots.ru
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Комментировать

АвторЕвгенийРазделРазные Дата 2013-07-30

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает: allanecdots.ru
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Комментировать