Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-06

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-06

У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-06

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить? allanecdots.ru
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая у неё есть парень.
Я усмехнулся, чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я блин ее парень!

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-05

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Комментировать

АвторNatalitaРазделЧерный юмор Дата 2014-02-05

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. allanecdots.ru
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-02-05

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Комментировать

АвторkurtРазделАлкогольные Дата 2014-02-05

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Ментов вызывай! allanecdots.ru
- Что случилось?
- Меня взломали!

Комментировать

АвторGergtРазделПро детей Дата 2014-02-05

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он: - Ба, ну скажи первую цифру. allanecdots.ru
- Пять.
Внук: - А вторую?
- Четыре.
Внук: - А третью?

Комментировать

АвторGergtРазделАлкогольные Дата 2014-02-05

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю! allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-02-05

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. allanecdots.ru
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Комментировать

АвторGergtРазделШкольники и студенты Дата 2014-02-05

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Комментировать