Сортировать по: Дате | Рейтингу

Теперь вы можете заработать на анекдотах!

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-02

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? allanecdots.ru
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-02

Основы маркетинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. allanecdots.ru
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд." data-yashareLink="http://allanecdots.ru/index.php?idd=24493" data-yashareL10n="ru" data-yashareType="link" data-yashareImage="" data-yashareQuickServices="vkontakte,facebook,odnoklassniki,moimir">
Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-02

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-02-02

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Комментировать

АвторalexandrРазделРазные Дата 2014-02-01

На набережной Темзы отжимается спортсмен. Раннее утро. Проходящий мимо коп:- Это сэр не моё дело, но ваша женщина уже ушла.

Комментировать

АвторGergtРазделПро блондинок Дата 2014-01-31

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели - воздух заканчивался. После всплытия:
- Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину? allanecdots.ru
- Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

Комментировать

АвторGergtРазделАлкогольные Дата 2014-01-31

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- Так, ты и ты! allanecdots.ru
А третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну, и ты тоже... Пошли на хер отсюда!

Комментировать

АвторGergtРазделПро детей Дата 2014-01-31

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе. allanecdots.ru
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-31

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой! allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2014-01-31

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: allanecdots.ru
- Отстоишь еще раунд - получишь миллион....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-31

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься...

Комментировать