Алкогольные анекдоты

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? allanecdots.ru
- Но я же «Пепси» покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили? allanecdots.ru
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть? allanecdots.ru
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ? allanecdots.ru
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! allanecdots.ru
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить. allanecdots.ru
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться? allanecdots.ru